笑話1，今天，女友在財務部門工作，月底特別忙。我給她發了條祝福簡訊：「親愛的，祝你財源滾滾，數錢數到手抽筋。」過了好一會兒，女友回簡訊說：「以後閉上你的烏鴉嘴，點紗機壞了，我正在數錢。」氣氛瞬間尷尬了。
笑話2，今天，同事對我說道：「都說吃大蒜有好處，其實不然，吃大蒜容易引起不孕不育？」我好奇地問道：「哪個專家說的？」結果同事不好意思說道：「我說的，因為我喜歡吃大蒜，老婆天天都不讓我碰。」
笑話3，你的話，我連標點符號都不信。沒有電，真方便，可以隨處大小便。自己過的像鬼火，還總想照亮別人。多虧我是個胖子，傷心時我可以捏捏肚子。朋友說沒事還是要多看書，這樣做人才會有深度，我試了下，果然，深度睡眠了。
笑話4，有一天,父親對兩個兒子說：「給你們每人一把斧頭，比比看誰在一天內砍的柴多。」大兒子拿了斧頭便去山上砍柴，二兒子將斧頭磨鋒利後才上山，結果二兒子贏得了這場比賽。聽了這個故事後，我每天早上都要在被窩裡先磨一會兒，居然真的能飛快地穿衣、飛快地洗漱、飛快地出門了。
笑話5，昨晚，老婆在網上看了減肥攻略，換了一個小碗，據說這樣可以控制自己想添飯的慾望。今天，我看到她盛飯的時候用勺兒在碗里摁，摁得結結實實的。我頓時無語了。
笑話6，今天，我和老公在餐館吃飯，旁邊一桌一對情侶，那男的一直在勸那女的多吃點：多吃點，長胖點身體才好。我望著身邊的老公：我也要多吃點，長胖點身體才好。結果老公說了一句：別吃了，人家再長胖一點就完美了，你再長胖一點，跟豬比就只差條尾巴了。我頓時懵逼了。
笑話7，今天，哥們對我說道：「老弟，看你窮困潦倒的樣子，還是跟著我干吧，保准你能輕輕鬆鬆發大財。」我好奇地問道：「好啊好啊，你幹什麼的？哥們認真的說道：「我從事的這個行業可是名人輩出啊。」我疑惑問道：「哦，都有哪些名人？」結果哥們說：「春秋時的盜跖，水滸里的時遷，還有燕子李三，哪個都是聲名顯赫。」一聽到這，我無奈的說道：「原來是當小偷啊。我才不幹了。
笑話8，有一個女士打電話給她丈夫：「親愛的，我想買條項鍊。」答：「好，買四條，一年四季換著戴。」過了一會，又打電話：「老公，我想換個新手機。」答；」好，買12個，一個月換一次。」再過一會，再打電話：「老公，我想買汽車。」答：「行，想買啥樣的就買啥樣的。」女人說：「老公，你真好！」結果這一個男人拿著手機說：「也不知道是誰的手機丟了。
笑話2，今天，同事對我說道：「都說吃大蒜有好處，其實不然，吃大蒜容易引起不孕不育？」我好奇地問道：「哪個專家說的？」結果同事不好意思說道：「我說的，因為我喜歡吃大蒜，老婆天天都不讓我碰。」
笑話3，你的話，我連標點符號都不信。沒有電，真方便，可以隨處大小便。自己過的像鬼火，還總想照亮別人。多虧我是個胖子，傷心時我可以捏捏肚子。朋友說沒事還是要多看書，這樣做人才會有深度，我試了下，果然，深度睡眠了。
笑話4，有一天,父親對兩個兒子說：「給你們每人一把斧頭，比比看誰在一天內砍的柴多。」大兒子拿了斧頭便去山上砍柴，二兒子將斧頭磨鋒利後才上山，結果二兒子贏得了這場比賽。聽了這個故事後，我每天早上都要在被窩裡先磨一會兒，居然真的能飛快地穿衣、飛快地洗漱、飛快地出門了。
笑話5，昨晚，老婆在網上看了減肥攻略，換了一個小碗，據說這樣可以控制自己想添飯的慾望。今天，我看到她盛飯的時候用勺兒在碗里摁，摁得結結實實的。我頓時無語了。
笑話6，今天，我和老公在餐館吃飯，旁邊一桌一對情侶，那男的一直在勸那女的多吃點：多吃點，長胖點身體才好。我望著身邊的老公：我也要多吃點，長胖點身體才好。結果老公說了一句：別吃了，人家再長胖一點就完美了，你再長胖一點，跟豬比就只差條尾巴了。我頓時懵逼了。
笑話7，今天，哥們對我說道：「老弟，看你窮困潦倒的樣子，還是跟著我干吧，保准你能輕輕鬆鬆發大財。」我好奇地問道：「好啊好啊，你幹什麼的？哥們認真的說道：「我從事的這個行業可是名人輩出啊。」我疑惑問道：「哦，都有哪些名人？」結果哥們說：「春秋時的盜跖，水滸里的時遷，還有燕子李三，哪個都是聲名顯赫。」一聽到這，我無奈的說道：「原來是當小偷啊。我才不幹了。
笑話8，有一個女士打電話給她丈夫：「親愛的，我想買條項鍊。」答：「好，買四條，一年四季換著戴。」過了一會，又打電話：「老公，我想換個新手機。」答；」好，買12個，一個月換一次。」再過一會，再打電話：「老公，我想買汽車。」答：「行，想買啥樣的就買啥樣的。」女人說：「老公，你真好！」結果這一個男人拿著手機說：「也不知道是誰的手機丟了。